Анекдоты и забавные истории xD

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем Dr.Cox, 1 авг 2016.

  1. Dr.Cox

    Dr.Cox На полставки

    Регистрация:
    1 авг 2016
    Сообщения:
    44
    Симпатии:
    6
    Как — то на прилавке разговорились клубника, грецкий орех и банан:
    — Клубника: "Меня все любят, потому что я похожа на сердечко! "
    — Орех: "Подумаешь сердечко, я похож на мозг! "
    — Банан: "Друзья, может сменим тему?! "
     
  2. Skif777

    Skif777 Новичок

    Регистрация:
    9 авг 2016
    Сообщения:
    4
    Симпатии:
    0
    - Девушка, ка вас зовут?
    - Роза!
    - А где Вы работаете?
    - В банке!
    - Роза в Банке... как романтично!
     
  3. McMace

    McMace Мастер

    Регистрация:
    1 авг 2016
    Сообщения:
    2.869
    Симпатии:
    1.034
    Недавно услышала анекдот:
    "Бизнес-идея.
    1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР".
    2. Берем кредит в банке.
    3. Не платим кредит.
    4. Коллекторы звонят на ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО.
    5. Гребем бабло лопатой."
     
  4. ivannikon

    ivannikon Интересующийся

    Регистрация:
    16 авг 2016
    Сообщения:
    27
    Симпатии:
    0
    С детства рассказываю один анекдот из четырёх слов :)
    - Помогите, насилуют !
    Подбежали, помогли. :D
     
  5. Максим

    Максим Интересующийся

    Регистрация:
    1 авг 2016
    Сообщения:
    24
    Симпатии:
    14
    ..пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
    - Сдашь вступительный экзамен - возьмёи. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель.
    Гинеколог разбирает и собирает движок.
    Мастер ошалело смотрит и говорит:
    - 150 баллов и дожность зам.директора сервиса!
    Гинеколог:
    - Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
    Мастер:
    - ..ну я всё видел..но такое!!50 тебе за разборку, 50 за сборку ..и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...
    [DOUBLEPOST=1471509416][/DOUBLEPOST]Негр в трамвае. Сзади к нему обращаются:
    - Эй, черножопый, передай на билет!
    Он спрашивает:
    - Что значит - "черножопый"?
    Ему отвечают:
    - Это значит - уважаемый.
    Негр, удовлетворенный ответом, обращается к впереди стоящему грузину:
    - Черножопый, передай, пожалуйста, на билет!
    Грузин оборачивается, видит перед собой негра, от возмущения теряет дар речи, а затем произносит:
    - Да моя жопа по сравнению с твоей - снегурочка!
    [DOUBLEPOST=1471509487][/DOUBLEPOST]На кладбище знакомятся вдова с вдовцом.
    — Что с вашей женой случилось?
    — Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время ceкcа умерла.
    Женщина:
    — После моего мужа Эдуарда я не хочу жить. Пожалуйста, добей меня на этой могиле.:rofl:
     
  6. orlo89

    orlo89 Новичок

    Регистрация:
    26 авг 2016
    Сообщения:
    4
    Симпатии:
    1
  7. Sinar

    Sinar Интересующийся

    Регистрация:
    27 сен 2017
    Сообщения:
    6
    Симпатии:
    1
    Как я провела лето.

    В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый
    червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и
    весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и
    знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский
    лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех
    туалетов.

    Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму
    деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли,
    поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и
    обсаживали их кустами.

    Девочки долгое время думали, что я мальчик: В общем, со мной не дружили.
    В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем.

    Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое
    дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в
    тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и
    девочки ходили срать парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб
    первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не
    хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом
    одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над
    дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое говно. Неожиданно
    какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым
    туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо
    смазанная гильза. Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над
    головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то
    положение мое ухудшится. Надо выбираться!
    Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка
    руками: это, блин, было сложно - все твердые опоры были скользкими, как суки!
    Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от свежего воздуха
    закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к
    свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб
    не соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за
    поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до
    нее дотянуться, шипя от напряжения:
    - Ну! Иди же сюда, сука! Дай, я до тебя дотянусь!..
    Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и
    глухой стук - я пересрала и свалилась обратно. Еще полчаса - и я снова над
    очком. Так. Тянемся: Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол
    еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти
    от тубзика валялся директор, рядом с ним валялся разбитый фонарь - сдох что ли?
    Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может и не сдох
    еще, спасти можно.
    Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только
    под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось,
    когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил - ведь
    именно я тогда позвала к нему людей.
    На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в себя.
    Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное
    пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры
    лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел:
    - Ну-у-у: Иди же сюда-а: ссссука-а:. Дай, я до тебя дотянуссссь!..
    За лупоглазую обидно, конечно.
     
  8. AKDForex

    AKDForex Интересующийся

    Регистрация:
    14 янв 2018
    Сообщения:
    13
    Симпатии:
    0
    Помимо огня и движущейся воды есть еще одна вещь, на которую человек может смотреть бесконечно: это изменение цен на рынке акций.
     
  9. 1000zip

    1000zip Участник форума

    Регистрация:
    16 апр 2018
    Сообщения:
    264
    Симпатии:
    10
    СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018
    +18

     
  10. 1000zip

    1000zip Участник форума

    Регистрация:
    16 апр 2018
    Сообщения:
    264
    Симпатии:
    10
    Как американцы на луну летали ...
    американцы на луне.png
     
Обменник SmartWM.ru